COMO PUEDEN DESTRUIR A UNA PERSONA TAN BUENA!
Solo pido que alguien me comprenda y comprenda a los gays!!!
Un gay tiene derecho a ser feliz, sí pero lejos....??? La mierda que la sociedad no entiende aún... Que está bien, que está mal?
La estupidez en su punto máximo
No sabía si escribir sobre la homofobia, y lo que me sucedió.. o lo fastidioso que se puede volver una red social, los dos involucran un sentimiento de molestia, pero uno ha sido más impactante, así como sus repercusiones en mi, para comenzar, y es la homofobia.
Para comenzar a escribir sobre esto, quiero aclarar que no soy gay, sin embargo hace unos días sufrí cruelmente el mismo desprecio y el mismo dolor que suele hacer sentir la gente a estas personas con su tendencia sexual, sobre mí, la cual sinceramente me causo dolor, indignación y me sacó muchas lagrimas... Pero para que lo entiendan contaré mi historia.
No hace mucho llegaron mis tías por sorpresa a son de visita, estábamos todos en casa, mi papá, mi mamá y mi hermano en casa, almorzamos y fue un almuerzo agradable entre risas y comentarios, se llegó a hablar sobre si se estaba o no a favor de que los gays pudiesen adoptar niños, yo en mi postura afirmé que sí, puesto que no veo nada de malo en que lo hagan, sin embargo mi familia con cara de asombro, dijo que no estaban de acuerdo y bueno por consiguiente, ellos se hallaban en contra del matrimonio gay, decían que respetaban a los gays, sin embargo no consentían que estos adopten a niños, por que según ellos los niños aprenderían a SER GAYS, y yo me quedé perpleja, frente a la estupidez que acababa de oír, pensé como es que estoy rodeada de gente, que aún piensa que ser gay, es producto de una enseñanza, a lo que yo respondí que las personas no necesariamente se hacen gays, si no que más bien nacen gays, es decir los niños desde pequeños pueden jugar tanto con una pelota, carros o barbies, según como les enseñes, pero eso no quiere decir que no por eso se van a hacer gays, considero que es la mayor estupidez, desde pequeños lo que enseñan los padres lo único que enseñan es a estereotipar las cosas, sin embargo ese no será mi tema de enfoque aquí.
Siempre admiré a mi padre, por la postura en la que el me decía que había que respetar a los gays, y a decir verdad me parece muy bonito que enseñen a respetar la tendencia sexual de las personas sea cual sea, eso deberían hacer todos los padres. Y por respetar considero que no es sólo aceptar que sean gays y dejarlas a un lado, sino incluirlas hacer que sean parte de nuestro mundo, es respetarlas a mi forma de ver.
Volviendo a la historia, ese día defendiendo mi postura yo dije: ¿Que tiene de malo que adopten? y ellos sólo volvieron a repetir que es algo así como NO MORAL! que Dios creo hombre y mujer, otra estupidez, que era justificada por la religión, Dios nos creo a todos y todos somos personas. Bueno yo soy una persona con un carácter muy fuerte y muy contradictorio a opiniones de las personas, más cuando creo que lo que yo digo está bien, ese día dije Y QUE PASA SI YO SOY BISEXUAL?, mi tía dijo, como vas a decir eso, eso sería una vergüenza, es broma, y yo volví a refutar en mi postura de BISEXUAL (aclaro que no lo soy, pero como me gusta ir en contra) SI YO SOY BISEXUAL que pasa, mi papá respondió que: "el tiene un remedio para curarme (como que si serlo fuera una enfermedad)" y sí! se refería a los golpes, me dijo que no se lo que digo, le conté que en la Universidad hay muchas lesbianas y algunas cuando la gente se entera, tiende a alejarse, el me dijo que por mucho juntarme con ellas, he aprendido a serlo, y nuevamente volvemos a la idiotez, puesto que serlo no es moda. Mí tía comento lo siguiente: -Creo que es verdad por que no se está riendo (refiriéndose a mi seriedad) Ya déjate de bromas, yo solo le dije:-les estoy diciendo, si ustedes no me ponen atención no es mi problema. Insistí en los derechos que amparan a la no discriminación sexual, que se ampara en nuestra constitución, mi papá dijo, vamos a ver si tu constitución te protege, aunque me vaya preso, he de salir y nos la hemos de arreglar! yo hice caso omiso a esas palabras mi papá insistió con la forma de curarme, a lo que simplemente me reí.
Cambiamos de tema, ya a todos nos pareció un poco incomodo y decir verdad, más incomoda yo, por que me sentí acorralada, a lo que me fui a llamar por teléfono y ahí quedó todo, acto seguido mis tías se despidieron y se fueron.
Al siguiente día me había quedado dormida en el sillón y mi papá me levantó a las 9 p.m. a lavar el carro, estaba helada, pero como estaba medio enojado simplemente obedecí. Fui a dormir, porque me moría del sueño, al día siguiente a las 8:00 a.m. llegó mi mamá de hacer deporte y es que cuento esto, por que no quiero omitir detalle alguno, a su llegada me despertó diciendo que arreglara el cuarto que mi papá estaba furioso conmigo, yo no sabía por que y me dijo lo siguiente: -Tú papá está muy enojado por lo que dijiste frente a tus tías, me mandó a suspender el internet y el teléfono, para que no vuelvas a hablar con tus amigas lesbianas, por que parece que ellas te están metiendo cosas en la cabeza, y que te iba a quitar las ganas de ser eso (bisexual, por que al parecer ni siquiera lo pueden pronunciar) a su manera hoy, a lo que yo no sabía que decir, e incluso me suspendió un paseo que tenía con mis mejores amigas, las cuales no veía hace años y había rogado mucho por ese paseo, y no me pareció justo que lo hiciera, a decir verdad temía más por el paseo que por los golpes, no es que soy masoquista ya una vez me golpeó tanto como a luchador que creo que me hice inmune a sus golpes, pero porque mentir, la verdad me temblaba el cuerpo, yo ya sabía de lo que el era capaz, y a decir verdad el mismo se considera una bestia en ese aspecto, no desmiento esa afirmación, pero hasta ese momento sólo me sentí incomprendida, sin razón, puesto que todo nación a raíz de una discordia entre opiniones, me sentía frustrada y vacía, no por mi dolor, por que yo se que no soy bisexual, pero si sentía el dolor que muchos pueden sentir, al ser incomprendidos por su familia, yo no hubiese creido eso de la mía, y me avergüenzo de mi familia, debo decirlo, me da tanta lástima por ellos, por lo cerrados que pueden ser, sin embargo ahí no acababa la historia...
Unos minutos después mi mamá me dijo que mi padre había dicho que como estás ideas vienen a raíz de mis amistades en la Universidad, me va a hacer retirar de la universidad y que es preferible que me quede en casa... Eso fue la gota que derramo el vaso, no pude hacer nada más que encerrarme en el baño y romper en llanto, mi mundo se acababa y juré que si el me golpeaba me iría de la casa. Como se atreve a culpar a las demás personas por que sean lesbianas, gays y bisexuales sobre la opcion que yo escogiera, es ilógico, pensar que mi sexualidad cambiaría por la opinión de los demás, pero aún así no creía del todo y pensé que mi madre exageraba todo, como suele hacerlo...
Encerrada en el baño, sólo lloraba pero sin pensar en mí, si no recalco nuevamente, lloraba por la incomprensión de las personas frente a las personas que nacen en cuerpos que no quieren, con gustos que no son diferentes, por que son personas, como yo, como mi mamá, como mi papá, como tú que me estás leyendo, personas que la sociedad los ha condenado al llamarlas "diferentes"... Sin saber que la misma sociedad frente a otras culturas es diferente, a mi me tocó sentirme pésimo al ponerme en el lugar de ellos, inmediatamente cruzó por mi cabeza formas de huir de los castigos y del futuro de mierda que me esperaba, y ya un poco calmada salí del baño mi mamá me esperaba fuera y me dijo por que lloras, yo dije: -Le parece poco todo esto, no es justo que los denominados grupos GLBTI, sufran a causa de mentes cuadradas y de personas estúpidas en incomprensibles, no es justo que si yo fuera bisexual, mi papá piense en golpearme hasta dejarme media muerta, con tal de que no lo sea... Yo sé que la vida no es justa, pero a veces vemos y no hacemos nada... Mi mamá me dijo: .Lo que tienes que hacer es esclarecer esto con tu padre y pedirle disculpas, pero no le digas que yo te he dicho, por que supone que me dijo que no te dijera nada... Me calle, tomé un baño, laaargoooo, y caían lágrimas con sabor a jabón y un poco de angustia, del futuro incierto que me esperaba esa mañana, seguía sin saber que hacer, cuando de pronto un PI PI PI!! me asusté sabía que era él, mi papá llegó no sabía si salir o extender mi baño, pero salí y dije no importa si se atreve a golpearme, sólo me quedará salir corriendo y no se irme de mi casa... La absurda idea de pedir disculpas me parecía una estupidez, porque para mí eso era caer bajo, por que considero que ser GLBTI no es un delito, no es como robar, estaba tan temerosa, pero soy muy orgullosa, demasiado a veces..
Salí con una sonrisa de la ducha tratando que no vea mis ojos hinchados y corrí a cambiarme, me puse doble pantalón y doble saco, llegué a la sala donde estaba él y apenas y cruzamos palabra, mi mamá se había ido a la tienda, fui de vuelta al cuarto, mamá me preguntó si ya me había dicho algo le dije que no y me sentía tan aliviada, dije tal vez se le pasó el coraje y ya, después mamá volvió al cuarto y me pidió que vaya a la sala que papá quería hablar con nosotros, una vez reunidos empezó a darnos pláticas de moral, yo con entre sollozos le dije que todo en lo que creía había cambiado, por que el me había enseñado a respetar a los gays y que esto que me dice no se parece en nada a eso, por que comparaba el ser gays, con un vicio, con ser drogadicto, con robar, sentía el menosprecio hacia ellos en cada palabra, me derrumbaba más al oír eso, los ponía tan bajo, luego me decía que se había equivocado conmigo, que no me había educado, me dijo que la carrera que yo estudio o sea el DERECHO una de las carreras más bonitas, no me estaba sirviendo, por que no sabía diferenciar lo bueno de lo malo y es más yo era aún una persona manipula-ble y fue ahí cuando me dijo que si sigo así era preferible que abandone mi carrera y que mejor aprende a cocinar bien, para buscarme un marido, que eso era preferible, (no me llamen carishina, por que si sé cocinar) y dijo eso sólo para fastidiarme, pero cuando dijo todo eso, mi orgullo se fue a la mierda, le aclaré que no soy bisexual, que soy heterosexual, le pedí disculpas por avergonzarlo frente a mis tías, por decir lo que dije, practicamente me vi obligada a decirlo, por que mi carrera, que aunque en un principio no me gustaba, había llegado a amarla, por que me enseño tanto, aprendí sobre los derechos de las personas y sus luchas, yo no quería ser una simple ama de casa, Y descargué un llanto que él tal vez lo tomó como arrepentimiento, pero yo sabía que era un llanto amargo de coraje, porque estaba condenada a vivir rodeada de estupidez... de personas que tal vez fuera "diferente ante ellos" hubiesen preferido acabar conmigo a aceptarme, yo les puedo decir que NO PUEDO CREER QUE SEAN MI FAMILIA, que me dan vergüenza, por que me han obligado a rogar o caer en lo más bajo, a irme en contra de lo que creo, por que no merecen nada mío, por que no me aman para aceptarme si yo fuese "DIFERENTE". Me sentí muy ofendida, por que todo lo que creía se derrumbo. El amor que yo sentía desapareció, por que me demostraron que un país no puede progresar por gente así, por que si ellos creen eso, también creen que es bueno pegar a una mujer, que todo por lo que se ha luchado está mal, que la Constitución es un simple papel, que los golpes lo resuelven todo y por sobre todo, que es mejor callar...
Hablé con mi tía, por que tenía fe en ella, otro sermón estúpido encaminado al respeto por ellos, pero no a su aceptación. Que puedes ser gay, pero donde nadie te vea, donde tu familia no se sienta avergonzada, y por sobre llevarte con gays, y quererlos mientras no sean de tu familia, también aprendía que ser gay es caer bajo y que es un mal ejemplo según algunos idiotas y que le gente puede ser tan cruel a veces...
Tal vez esta historia no este bien redactada, pero simplemente quería hacerlo, quería contarlo, desahogarme a través de mis palabras en este blog, el dolor, la soledad que experimente, el sentimiento de culpa, que GLBTI pueden sentir sin razón alguna y no es justo que sean señalados, por que también son personas y no son diferentes!!!
NADIE MERECE SENTIRSE VACIÓ POR LA IGNORANCIA E INCOMPRENSIÓN...
SI ALGUIEN QUE ME LLEGASE A LEER, TIENE UN FAMILIAR GLBTI,
ACÉPTALO, NO SABES DE POR SI LO DIFÍCIL QUE ES ESTA SOCIEDAD,
COMO PARA MARTIRIZARLO MÁS...
APÓYALO QUE ES DIFICIL ESTAR EN UN CUERPO QUE TAL VEZ EL NO QUIERE
ACÉPTALO, NO SABES DE POR SI LO DIFÍCIL QUE ES ESTA SOCIEDAD,
COMO PARA MARTIRIZARLO MÁS...
APÓYALO QUE ES DIFICIL ESTAR EN UN CUERPO QUE TAL VEZ EL NO QUIERE
